Diablo2 TGW: My Fov.     О Диабло-2 можно рассказывать часами. О Лорде Разрушения – сутками. И вот теперь всех ждет продолжение Легенды, которое будет обсуждаться всяческими высокопарными речами, сравниваться, признаваться… но самое главное, что в эту игру будут играть. Однозначно.

       В стремлении быть оригинальным, я и решил не начинать заумное нытье о преимуществах и недостатках TGW, а просто пригласить вас поучавствовать в прохождении новой игры вместе со мной.

      Итак, Diablo-2: The Grapes of Wrath: My Fov

    ***

       Запись первая.

       Вообще-то я сегодня хотел осуществить поход в универмаг исключительно для покупки очередного диска Frozen Throne (в силу глючных локализаций и постоянного выхода новых патчей диски Варика я просто коллекционирую =)). Но TFT не было. Мой взгляд плавно скользнул на диск, в описании которого гласилось, что это «Новое и Супер-Сложное Диабло, в которое ламерам играть категорически запрещается, а разрешается только мега-гипер-профессионалам, таким, какими и являются разработчики – лучшие бойцы Battle. Net». На это я и купился.

       Затрагивая тему опусов на обратной стороне коробки, не могу не прокомментировать фразу: «Сила монстров такая, будто вы сражаетесь против них ВШЕСТЕРОМ». Большими буквами и с восклицательным знаком. Суть этой фразы с литературной точки зрения предельно проста: монстры стали такими дохляками, что дохнут от одного перса, как вроде их мутузит целая орава разъяренных варваров… Что же имелось в виду на самом деле, автор «рецензии», наверно, так и не смог выразить словами.

       Но это все ерунда, конечно, по сравнению с самой игрой. Щелк-щелк, запускаем игрулю. Так-сь, новый дизайн, рандомная глючность первого кадра в WinME, выбор героев Вроде, все как надо, выбераем Ассасинку, обзываем Elena-ой и в бой…

       Первое, что я сделал, увидев картинку с Ленчиком, ткнул на сундук. Радость от его увеличения затмила не только восходящую Луну, но и все остальное. К примеру, то, что в громадном инвентаре появился куб Хорадрика (в который и слон поместиться), что в поясе нет ни одной бутылочки, что в руках… о ужас… в руках ничерта то нету!!!

       Довольная ухмылка предательски поползла к ушам: та-а-ак, хлопцы таки услышали мой внутренний голос.

       Когда вы играли в предыдущие Дьяблы, не казалась ли вам слишком наивно-нереалистичной идея, что любой двуногий в столь жестоком мире за считанные дни может стать супер-героем? А мне казалось. Меня задевала эта нереальность (нет, ну я не говорю о «реальности» магий или превращений, я о другом), мне хотелось почувствовать СЕБЯ в том мире, а не вживаться в образ «простой девчонки», которая, не увидев ни одного монстра, сразу может метать пламя в разные стороны… Мои желания начинают осуществляться.

        Побегав по Лагерю, я решил, что меня наглым и циничным образом надули. Квесты и разговоры остались теми же. Зато предметы, выставленные на продажу, заставили меня вернуться к мыслям: «А не шутили ли на обратной стороне коробки?». Дабы окончательно развеять сомнения, я таки пошел набирать экспу…

       …Через полчаса у меня было уже целых 486 очка опыта! Во как =)! Чтоб не показаться полным ламом, оправдаю себя, что ни разу я не помер… Встретив очередную стаю волков, чуть было не завыл от тоски, но поперся к Флавдии с надеждой, что она мне этих волков и пристрелит, как в старые добрые времена… Флавдия, встретив меня, подозрительно скользнула взглядом по шести брызжущим слюной волкам, вот-вот догонящих меня… Зевнув, начала свою речь «тебе пока нельзя идти дальше», н о я ее по-джентельменски перебил, пригрозив прямо сейчас показать, куда надо идти ей, и, при необходимости, проводить ободряющим пинком под мягкое место… (как пошло получилось… я ведь другое имел в виду =)). Только тогда она достала свой лук.

       …Боже, как она медленно стала стрелять! Возраст сказывается, наверно. Стрельнув раз или два, она деловито повернулась ко мне и произнесла невероятно радужное известие – у нее кончились стрелы, и она стрелять прекращает. Сколько бы я не водил хороводы с волками вокруг нее, как вокруг елки, она так больше и не стрельнула…

       Вспомнив о ее ближайшей родительнице, я поспешил свалить оттуда к Акаре. Учуяв  мою усталость и первый левел опыта, старческим подозрительным голосом она начала пытать меня: «А чем вы там, с Флавдией, занимаетесь то, а? Монстров явно не истребляете… а на вид усталые как черти… Я по что вам энергию восстанавливаю на халяву, а? Думаете, я типа тут замена виагре, что ли? Марш отсюда, и чтоб без второго левела не возвращался!».

       Пришлось качаться. Подкараулил худенького зомби, отбившегося от группы, подскочил к нему… удар, еще удар… еще удар. На сей раз – по клаве. Едва я успел замочить этого зомби, винт предательски загудел, и Дьябла выкинула меня в Винду, чтоб я прочел фразочку в окошке: « Hey guys! We got a big error here :( ».

        Я, в принципе, окошечку этому ничуть не удивился – на моем компе не глючит разве что «Тетрис» собственного написания… С надеждой, что это не повториться, запустил игру опять. В сэйве остался Ленчик с 486 экспой – фууух, все же легче… Отыскав монстра, который тут же скоропостижно скончался, я вновь лицезрел вылетание в Винду.

       И начались догадки, начинающиеся словами «А может, это…»…

       …Этот глюк – только при наборе второго левела? Заходим в LoD, мочим всех до 1490 экспы, сохраняемся, копируем файлы, заходим с второ-левельной асой в TGW, набираем левел-3… и опять вылетаем в Винду.

       …Этот глюк – только для Ассасинки? Что ж, попытаемся поиграть волшебницей. Мда… Волшебница, отродясь не держащая ничего тяжелее баночки с травкой для заклинания (или не для заклинания… «травки всякие нужны, травки всякие важны-ы-ы-ыыыы…»), это нежнейшее создание будет набирать второй левел, кроша своими хрупкими кулачками здоровенные черепа тварюг… Маразм? М.б., м.б. …

    ***

      Запись вторая

       Волшебница таки получила второй левел. Почти получила. Короче, выкинуло меня снова… Как играть дальше? Хм… Подавляющее большинство на моем месте просто забило бы на игру… Но не я. Я твердо решил играть дальше. А при приближении к левел-апу сохраняться и получать факт в LoDe, после чего продолжать мучать TGW.

       Что ж, продолжаем! В принципе, когда к концу второго левела у моей асы появилось два катара, стало гораздо веселее! Вещички на продаже стали изучаться более внимательно, и вот что я обнаружил – в ТГВ стоимость предметов больше не зависит от их прочности. Т.е. унылых кликов починки на всех своих предметах, перед тем, как продать, больше делать не придется. Конечно, офигел малек, когда увидел, что продается в разделе «остальное»: Молот кузнеца, Книги знаний… а сколько всяких новых предметов типа «Скарабеи»… мда, стоит это, правда не дешево, но… веселая жизнь начинается. Вперед!

      И все-таки бог есть! =). После третьего уровня при левел-апе игра бажить перестала! Так что я со всей широтой русской души полез мочить монстров да собирать вещи. Только теперь я осознал всю глубину (в прямом смысле) инвентаря и Куба товарища Х. Все это стало похоже на Dungeon Siege… Посмотрим, что нас ждет впереди.

    ***

       Запись третья

       Да, играть стало гораздо веселее. Идеальная машина для убийств начала срабатываться. Полазив по пещеркам, да по джунглям, побазарив с местными, я проникся духом обитателей Лагеря (хотя дух напоминал скорее запах месяц не стираных носков, но ничего…).

        Итак, Варрив. Картавый середнячек, все грезящий какой-то новой травой под названием «Лут Холейн». Как мне сказали, Варрив – торговец, у которого даже свой караван есть, да… но по всей видимости, торгует он порошочком беленьким, который является отнюдь не стиральным. Иначе как объяснить его рассказы о полчищах нежити, поселившихся в монастыре, которые мешают отправиться на Восток? Ведь всем же известно, что нежить и церковь – вещи не совместимы. А так чувак – ниче, побазарить можно… если он не под кайфом, конечно.

       Кашиа – высокая, красивая истерчка, грозящая показать всем монстрам маму некоего Кузи. У нее банда есть, я так понял, это только остатки бывшей мафии, которой заправляла Ворон Крови Но Кашии захотелось единоличного главенства, и Ворону зверским образом свои же и замочили в Тристраме. Но не тут то было – Ворона ожила! Хорошо, что я это все узнал вовремя, иначе и убил бы ее. Второй раз. А так нет… Пусть живет, если такой оборот слов подходит к нежити. Короче, вердикт один – Кашиа – хитрая корыстная стервозная истеричка. Но красивая.

       Акара – постоянный клиент Варрива. Без травы – никуда. Помню, как мы познакомились, у-у-у… «Я – Акара, Высшая Жрица Сестер Слепого Глаза…». Шизофрения в стадии ремиссии. Акара, по сути – истинная воровка. Сперла у Варрива рецепты приготовления травы, и вот – свою уже делает. Продает. Я это быстро смекнул, собрал братву и пошел бабки с нее сшибать за незаконное использование авторских прав на изготовление чудодейственных бутылочек. Ну, стушевалась она тогда, конечно, хоть и завопила че-то про рэкет, и за книжкой какой-то полезла – «Магия и превращения», кажись… В общем, обязалась лечить меня бесплатно взамен на мою крышу.

        Гид – трусливый пупок. Фуфел невыкуренный. Короче, толкает мужик ворованные шмотки. Делает он это приблизительно следующим образом: братва его встречает загулявшегося путника в ночи, грабит его, а к утру в магазин Гида поступают новые коллекции – то от Труссарди, то от Версаче, короче, предметы различного обихода. Мерзкая личность, все хочу пришить его, но меня отговаривает одна особа…

        Чарси. Днем – по идее, директор акционерного кузнечного общества с ограниченной ответственностью. Ночью – профессиональная работница и одновременно заядлая посетительница стриптиз-баров. В одном из них и познакомилась с Гидом, который безнравственно покорил трепетное сердечко Чарси… Покорил, надо сказать, со свойственной ему финансовой выгодой. Я подозреваю его в крупных хищениях имущества кузнечного АО с ОО… О!  

       К этой группе уважаемых товарисчей еще присоединился некий Каин, которого я нашел в лесу… в клетке… Но он вроде не чирикал, значит не птица… и не кидался на меня с ножом… прямо голыми руками шел – «дай-ка я тебя обниму, спаситель мой!», но в его хитром облике явно отражались каннибалистические замашки, поэтому держусь я от него подальше, а посещаю его, коли надо шмотки заценить.

       В общем, вся эта могучая кучка принялась раздавать задания. Выполнил я верой и правдой только «Логово Зла» да «Поиски Каина». На все остальные забил, т.к. Каин за бутылкой пива в баре под танец Чарси и проболтался, что я типа – Избранный, а окрестностях этих конечной целью является битва с Андриелью… Ну, я спохватился сразу, двинул ему помеж рог (потом рука неделю болела – рога то оказались настоящими… бараньими… шапку украшали… или в наследство от жены остались), и сказав «Что ж ты сразу не сказал, старый пень?», отправился искать Андриель. Расспросив прохожих, узнал, что тварюка эта сейчас проходит интенсивный курс изучения ин.яза по методу И.Давыдовы, чтоб с Дьябло поболтать, и сидит щас в библиотеке, книжки читает. Ну а я то знаю, библиотеки, они только в монастырях. Так что в путь. Переквалифицируем cя в стайеров.

       Где-то в Темном Лесу (который и впрям темный, даже днем) я понял, что потерялся. Возвратиться нельзя было – Каин все свитки отобрал, чтоб за пиво со стриптизом расплатиться… Пришлось спрашивать прохожих – «Как пройти в библиотеку?», на что те, офигевшие, скептично смотрели на часы, но спохватившись, целились мне промеж глаз…

    ***

       Запись четвертая

       Что произошло дальше, я помню смутно… Помню, как, проходя мимо дырявых носков и зубных щеток для чистки унитазов (в казарме т.е.), я звякнул Чарси, но она на вопросы о Кузнице отвечала приблизительно так же, как и потолок. Молчала она, как я позже выяснил, из-за падения моей репутации, кому-то стало известно, что Ворону Крови я и не думаю убивать… Что делать – получить на халяву возможность сковать вещичку хоцца… Пришлось нанимать фокусника, специализирующегося на спецэффектах, чтоб народ поверил, что я Ворону завалил… Ну да, скажу по секрету, в гробу я ее пилой не распилял и острыми иглами не протыкал… А пульс у Вороны не обнаружили, т.к. пульса и до меня не было… Так то.

       Потом, наверно, была великая пьянка, раз в походе на Андриель я не нашел уровни Тюрьмы и локаций Катакомб с первой по третью… Стало быть, вы понимаете, каким способом злодейка померла – я дыхнул хорошенько, а напарница моя горящую стрелу метнула…

       …Проснулся трезвым я уже на Востоке. Рядом со мной лежала напарница из банды Кашии, чуть дальше, изнывая от жары (пиво кончилось), сидели Каин с Варривом, которые мечтательно догадывались «а что сейчас на завтрак дают в Лут Холейне?». «Макароны!» - со страшной злостью завопил я, разглядев, что эти два оболтуса привезли меня не к Могиле Тал Раша, а к какому-то городишку… «Где макароны?» - Варрив был явно голоден… «Там…», не успел я сказать, как вдруг заметил, что одна из макаронин, лежащих на песке, зашевелилась и приобрела вполне различимый змеиный вид…

       Через полчаса, задыхаясь от быстрого бега, мы таки оказалась у ворот странно-непонятного города, на встречной вывеске которого красовалась надпись «Плут Хуссейн». Не успел я подумать, что попали мы даже не туда, куда хотели, как из ворот выскочила бочка в большом носовом платке (вместо куртки), с ботинкообразным девайсом на голове (вместо шапки) и саблей, болтающейся между ног (ну, вы поняли, вместо чего). Бочка эта, представившись Грейзом, потребовала документы и визы или взятку, что более предпочтительней. На убедительные доводы Каина «Да вот же документы! Как так, меня на фотографии в паспорте нет? Вон я, семнадцатый справа…» и неубедительные попытки с моей стороны повторить трюк убийства Андриели мы не нашли ничего лучше, как продать бабу. Она упиралась, конечно, но мы пообещали, что это всего лишь на одну ночь, а потом – она свободна. Такая перспектива показалась ей более приятной, чем остаться наедине с макароно-змеями.

       Вскоре, побродив немного по городу, наша троица, подобно трем поросенкам, отсиживалась в летней кафешки у Атмы… Глядя на довольного и сытого Каина, я понял, что скорее русалка на шпагат сядет, чем этот боров поведет меня к Диабло… Пора настала действовать в одиночку. Тут и случай подвернулся – Атма жаловалась на гастрономические предпочтения местного мафиози Радоманта, который скушал ее   мужа с сыном и отказался оплачивать счет. Грех было не подумать, что Радамант не подскажет, где найти Дьяблу…

       Радаманта нашел я довольно быстро, наверно, отбивная у Атмы была не свежая (или это были остатки сына с мужем?), ибо уровни 1 и 2 Канализации я опять не нашел, а спустился сразу в третий. На мои логические доводы, что будет лучше, если скажет, где тусуется Дьябло, Радамант упорно мычал и пытался выплюнуть кляп из рта. Так и не дождался я от него ответа. Вылез из канализации. Местные жители сразу начали меня хвалить и возносить меня в ранг героя, но почему-то, проходя мимо меня, старались задерживать дыхание…

       Кстати, моряк Мешиф зачем то обманул меня, сказав, что прямо у побережья Холейна есть черный ход в Канализацию. Черный ход этот вел к какому-то подземелью, по которому можно доползти черт знает куда в пустыне… кажется, до Дальнего Оазиса…

        Каин наконец-то заметил присутствие Куба тов. Х. у меня в инвентаре и начал втирать об аналогичном Посохе и о «других чудодейственных свойствах куба». Я уж было размечтался, что щас расскажут, что такое скарабеи и с чем соединять ключи, свитки, нагрудники и молоты Кузнеца… Какой там… Каин ограничился стандартной фразочкой: «и так далее». Видать он не такой мудрый, каким притворяется… Пойду-ка я лучше бить маготов яйца, да маготов по яйцам…

    ***

       Запись пятая

       Опять ниче не помню… Что поделаешь, укачало на корабле, морская болезнь, да…

       Помню, как под песками (додуматься ж – шахты в пустыне! Завалить же может!) искал посох – опять таки – товарища Х. Помню, как нашел траву с запиской «Тот, кто вздумал искать могилу Тал Раша, должен выкурить шесть косяков и увидеть шесть глюков. Глюки эти – акцизные марки фальшивых могил, и Тал Раши в них – не настоящие!..».

       Понемногу стала проясняться картина – а что я тут ваще ловлю и кто начал первым. В двух словах, жил себе дьявол по имени Дьявол (партийная кличка – Диабло), жил мирно себе, почти не трогал никого… Тут, откуда ни возьмись, появился герой, которому все остофигело, который жил не по понятиям, в общем, который захотел замочить на спор Дьяблу. Замочить то замочил, но у дьявола еще континуес один оставался… Пришлось духу убиенного вселиться в героя.

       Герой по началу этого не знал, а чужой голос в ушах списывал на отходняк после самогонки. Но со временем чела плющить стало еще сильнее, и решил он отправиться к врачу-похметологу в ближайший лес. Врач в свою очередь тоже оказался избранным. Встретив героя, этот выпускник ПТУ с неполным начальным образованием, сразу поставил диагноз – «постпохмельный синдром как реакция организма на последствия корпускулярно-волнового дуализма и крейп-лептонной теории». Герой возражать не стал, в этом и была его ошибка – ведь за лечение такой болезни нужны большие бабки.

       Ошибка же врача заключалась в свойственной русским медлительности излечения – просто когда курс был оглашен законченным, герой уже превратился в Дьяблу. Врач этого сразу не заметил и согласился пройтись в ближайший банк для получения денег. Как вы уже догадались, Диабло повел врача к гробнице Тал Раша (типа банк) и выдал чек (камень души Баала). Но похметолог, наверно, учился вместе с Бушем, и появившегося архангела Тираеля принял за кассира, который раздавал советы, как по этому чеку бабки получить.

       Так что врач тот должен быть где-то у ворот Ада, там же должен быть и Дьябла, так что мой путь, в принципе, ясен.    

       Одно не понятно – че это за пупок выскочил в покоях Тал Раша – имя у него такое русское… Во! «Дураель»! Откуда он там взялся, я так и не понял. Надо спросить у Каина.

       Спрашивать что-то у Каина в Курасте оказалось делом гиблым – при виде живописных пейзажей с кроваво кипящими реками, вывернутыми с корнями деревья, на которых повешены курастцы… в общем, от такой красоты у Каина дух захватило. Да так, что он до сих пор молчит и не признается, где врата Ада находятся… Другие курастцы тоже не признаются. Не, есть там один уникал-радикал-неформал по имени Ормус, но я его слова че-то не понимаю. Хратли поведала, что пенек этот разговаривать так начал, как только вегетарианцем стал (на травку перешел)…

       Что ж мне, опять ни за что ни про что монстров мочить? У меня и так весь сундук забит всякими предметами, которым я никак не найду применение – разноцветные ключи; нарукавники простые, магические, редкие, крепкие; свитки теплоты, мощи, огня (молитву я таки догадался  засунуть в кубик за 200 тысяч…); горшки керамичесткие, горшки ртути; скарабеи; молот кузнеца; шкуры волков (в двух экземплярах); сердце нежити; гриб (интересно… не мухомор ли… я бы Каина отравил) и еще куча всякой гадости, хоть «магазин бесполезных сувениров» открывай… Э-эх, надо же было так вляпаться…

    ***

       Запись шестая

       Господа, у меня для вас прескорбнейшее сообщение. Нет, с завтрашнего дня пиво не подорожает. С завтрашняго дня я забиваю на « Дьябло». Вот так вот. Скучно знаете ли. Просто 3 акт – самый большой по площади, и, в большинстве своем, самый нудный. Просто скучно, поставив 3-4 огневых ловушки, наблюдать как монстры дохнут за считанные мгновения. С такой же скоростью они гибнут и от одного моего прямого удара. А ведь у меня еще и помощник есть с дамагом 90-140… Думаете, интересно бегать по джунглям, натыкаясь на кучи монстров, которые и не сражаются даже – просто забирают время… Скучно.  И главное – я боялся вам признаться – скучно мне стало еще в начале второго акта, но я надеялся, что все измениться… Теперь же я понимаю, что пройти эту… ЭТО… по силам даже новозеландской шимпанзе.

       Я не знаю, может, я просто умно прокачал героиню, может, мне «повезло» с вещичками, может, я частенько мотаюсь назад в город, из за чего за 10 минут преспокойно набираю 150 тысяч гривенников только на продаже вещичек…

       Может быть Не знаю…

       Зато я точно знаю – меня нагло надули. D-2: TGW оказался Гораздо Проще того же LoD-a, прокачка затруднительна только в первый час игры… Далее начинается рутинное тыканье левой кнопки мыши по дохлякам, которых кто-то осмелился назвать «усиленными монстрами».  Верните мои деньги!!! Разработчиков – на мыло!!! Позор…

       Вряд ли я соглашусь возвращаться к этому убожеству снова. И даже не пытайтесь доказать, что в «Кошмаре» все будет интереснее… А до «Кошмара» мне что делать? Думаю, то, что сейчас и сделаю – найду новую коробочку с новой игрой, выпущенной «только для настоящих профессионалов…».

       ЗЫ. А ведь правду говорили, не было, оказывается ошибочки то… «Сила монстров такая, будто вы сражаетесь против них ВШЕСТЕРОМ». Все оказалось правдой.

       Лол.
Используются технологии uCoz